<small id='d152sf20'></small><noframes id='j98wz6yl'>

      <tbody id='p6rh2b9h'></tbody>
  • 高中作文

    我的逆袭高中作文精选5篇汇总

    发布时间:2020-10-03 14:59

    我始终坚信,不到最后一刻新鲜事作文,我们就还有希望!庆幸有暑假这么好的逆袭机会,时间不会等任何一个不珍惜它的人,愿我们都能牢牢抓住它!这里给大家分享一些以逆袭为话题的高中作文,希望对大家有所帮助。

      以逆袭为话题的高中作文篇1  站在鲜红色的光荣榜前,自己的名字跃然纸上,我依然是第一名。

    从人群中走出,嘴角荡漾着若有似无的微笑,一道道艳羡崇拜的眼神投了过来,当然,也有嫉妒不善的眼神像刀子一样刺过来,但我什么也没说,只留给他们一个潇洒的背影,步履轻快的向教室走去。

      他们也许并不知道,在这之前,众人眼中被称之为学霸的我,在过去,只不过是老师眼中的差生,同学眼中的学渣而已。

      小学六年级那一年,我迷上了网络游戏,玩的一发不可收拾,在六年级之前,我的学习成绩也只是在中上游徘徊,根本就没有挤进过前十名,那一个学期,或许是我人生中最阴暗的一段时光,上课根本就懒得听讲,脑海中全部是游戏中的装备和一个个活灵活现的游戏角色,课桌里藏着一沓厚厚的玄幻小说,而上课要带的课本一本都没有,上课,我偷偷看小说,下课,则和后面的几个同样喜欢游戏的学渣讨论游戏里的装备,因为这个,老师把我叫到办公室训了很多次话,但我依然没有悔改的想法,后来,老师也就睁一只眼闭一只眼了。

      因为网络游戏,我不知挨过多少父母的打骂,家里的电脑被上了密码,只有父母知道,我根本就打不开,但尽管这样,他们仍然阻止不了我玩游戏,在每天下午放学后,我都会去同学家玩,这样也好,我还可以有个玩伴,有什么不懂的,可以问同学。

      期末考试在即,我得到的是一个个打着刺眼红叉,写着个位数的试卷,还有老师的冷眼相看,同学的冷嘲热讽和父母的责备打骂。

      父亲曾一度气冲冲的骂我,一个女孩子,不学好,天天去打什么游戏,成绩烂的都快倒数了,这传出去了,我的脸面往哪儿搁?我只是看着父亲,沉默不语,眼神里的桀骜不驯越发的浓烈。

      这天放学初中作文,我又跑到同学家,同学打开门探出头说,你以后别来我家了,我不玩游戏了。

    我问为什么,他说因为他玩游戏,他父亲离家出走,母亲也被他气得生病了,所以,他决定改过自新,以后好好学习,再也不玩游戏了。

      从同学家出来,望着天边玫瑰色的云霞出神,也许,同学说的是对的,我们不该浪费自己的这么美好的青春年华,去玩那些没有用的网络游戏,这样不但会毁了我们的前途,还会气得父母生病,这样做,一点也不值得,想通了这些,我决定从今天起,好好学习,与网络游戏彻底一刀两断。

      六年级下半学期,我努力挤进了班级前十名,父母看到我的成绩后,眼里透出了一丝欣慰,老师也对我改变了看法,同学也不再嘲笑我。

    我在心里暗暗发誓,我要逆袭,成为老师和同学眼中的学霸,而不是人人唾弃的学渣。

      经过我不懈的努力,我终于跨越到了班级前三,考上了心仪的初中。

    在这段时间里,有人对我充满赞许,有人对我投来嫉妒,但不管是什么,我还是蜕变了,成长了,逆袭了,不是吗?  有句话是这样说的:圣人也有黑暗的过去,而罪人也有光明的未来,不管你以前经历了什么,只要你懂得悬崖勒马,努力向前看,不管你的过去有多么的一塌糊涂,都会出现逆袭。

      花朵可以在冬天开放,瀑布可以逆流而上,那我们也一样可以在人生中制造出逆袭的机会和蜕变的翅膀,我从当初的学渣逆袭成了今天的学霸,这源于一个人的悟性和意志,只要具备这两种东西,任何人,都可以逆袭。

      以逆袭为话题的高中作文篇2  又是一年高考时。

    我复读过,经历过两次高考。

      壹  第一次我过了一本,但家里完全没有经验,填了一个外省211学校,并且报的是只招很少人的专业。

    结果那个学校那年的分数特别高。

    而我爸坚持认为,如果上不了大学,那上大学就失去了大半的意义,我听他的,乖乖的重读一年高三。

      当时,在我们那里,复读班是不被体制内认可的,我们只能在原学校对面的一栋小楼里,200人挤在一个平时只装60人的教室里,陷身题海战术,日复一日地做着答题机器。

      我是那年复读班的班长。

    我对试卷的熟悉程度,已经超过了对自己的熟悉程度。

    所有人都认为,我会是这一届毫无疑问的高考成功者。

    但结果却是,成绩还不如第一年。

    虽然,依然可以读一本,可离所有人期望的名校相去甚远。

      我在家痛哭了三天,不知道该如何面对。

    那些丢书丢试卷的疯狂场面,我全无印象,我害怕和任何同学通电话,我不想和任何人谈到考试或者学校。

    我在命运面前丢盔弃甲了。

      我妈,怎么都想不通,为什么会是这个结果。

    她去当地香火最旺的庙里求签占卜,庙里的和尚对她说,我考试失败,原因是因为我们家族里有一个早逝的哥哥,阴魂不散地跟着我。

    她急急地问我,考试的时候是不是头晕,是不是感觉很不舒服。

    我只好说,是有一点。

      高考对我并且的影响,并不是我没有考上理想的学校,而是它深深地挫败了我对命运的信心,并且这种自卑感,经久不退。

      但是多年后,我的朋友都很惊讶的说,在你身上完全看不到挫败感的痕迹,也看不到太多不善言辞、不自信的印迹。

    你到底是怎样从中脱离出来的?  我坦诚说:恰恰因为我是一个高考失败者。

      贰  我相信每个人身上都存在着两面——有听话的一面,也有叛逆的另一面。

    有负责的一面,也有放任的一面。

    有妥协的一面,也有自我的一面。

      这场失败,反倒让我彻底放弃走学霸路线,放弃了做一个乖孩子,敢于不走寻常路。

      首先,大学的课程,除了我真正喜欢的,其它我都只求及格就好。

    剩下的时间,我在图书馆,在校外租书的小店,去借各种书看,历史的经济的哲学的心理学的,还有各种老师家长不允许看的闲书。

    (羡慕现在的学生,可以在网上买到各类型的书,而且还有很多打折!)  然后,我遇到了一个超级爱美的室友,我们俩逛遍武汉的各大商场,穷学生,买不起很多,但我们也敢于去试,她的名言是:试又不要钱,要想提高品位,就得多逛!在她的带领下,我还减掉了两年宵夜积累出的十几斤肥肉。

      但更重要的是,我敢于做一个不乖的孩子了!既然反正不再是父母心中的优等生,那我就按照自己的想法去选择去生活。

      背着父母,和同学去旅行。

      拒绝了父母考公务员的建议。

      在博客上,丢掉应试作文强调,重新学习如何写出自己风格的文字。

      拒绝任何体制内的工作,拒绝去传统媒体,跑到深圳成为苦逼的朝九晚五的上班族。

      假如当年我高考成功,我上了大学,我自诩自己是天子骄子新鲜事作文,父母依然认定他们的教育路线多么正确,那么,我就可能和现在的很多乖乖女一样,做着一份安稳的工作,不敢突破自己,不敢叛逆,不敢和大多数人活的不一样。

      这就是命运的安排吧。

      上天给你关上了一扇窗,却给你打开了另一扇窗。

    古人说的,祸兮福所倚。

      有一个好朋友曾跟我说,她人生的遗憾是没有读过大学,所以每次遇到那些博士、教授,那些高学历的人,心中都很自卑,不敢多说话,尽管她是很多人心中都女神。

      我对她说:当你在羡慕他们学识丰富的时候,他们其实更羡慕你的灵动风趣呢!学问这回事,不是只有在大学里才能得到的。

    更重要的是,20几岁,当你脱离学校之后,你是怎样度过你的人生的。

      在我眼里,很多大学生,进了校门之后,几乎很少摸书。

    毕业之后,更是甚少。

    像我这样文学院毕业出来的,现在还能写出东西的人,非常之少。

      这世上按照轨迹生活的人太多了,他们按部就班的上学、毕业、工作、结婚、生子,一直到身心俱疲无力挣脱的时候,才开始思考:  到底错在了哪里,是从什么时候开始错的呢?  只有早早脱离过轨道的人,才有幸更早去思考:  我是谁?我应该怎样生活?我希望未来的生活,是什么样子?  对我来说,后来的人生,一切轨迹,都没有按照我父母想的那样去发展,可大概也远远超出了他们的发展。

      叁  很奇怪的是,自我以后,我们家族的女孩子,似乎都没有考试运。

    堂妹高考600多分,也是第一志愿那年的录取分数太高,因为我的前车之鉴,她报了一所二本,后来自己努力考到美国读研究生。

      后来另一个妹妹也是这样,过了一本线,读了二本。

    当时她问我,我对她说:选一个喜欢的学校和专业就好,读什么大学,的确会影响你未来几年的就业,但并不会真的决定你一辈子。

      我想,我并不是一个足够好的榜样。

    但至少证明,真考砸了,也不是什么坏事。

    我依然认为,如果有可能,尽量去读更好的大学,因为那里会有更好的氛围,更好的老师。

    名校并非一定出人才,只是概率更高,因为读名校的人本身就已是小概率。

    普通学校照样有优秀的人,只是概率更小。

      假若高考失败,那也并不代表一个人真的不幸,更不代表你是那个不值得被上天宠爱的人。

    你依然可以通过努力,成为那个小概率中的某一位。

      很多朋友说,迄今,压力大的时候,还是会做关于考试的梦,那种记忆太刻骨铭心了。

      可作为一个高考失败者,我真的很少会梦到考试。

    在我的记忆里,关于青春,更多的是骑着自行车披星戴月的充实,还有对老师对知识无尽的感激,早已没有那些孤独、压抑、悲痛的记忆。

      因为失败,让做了十几年乖乖女的我,真实发现自己的内心就是一个倔强、骄傲、理性,有点叛逆,有点仗义,能吃苦,不服输的女汉子,我并不想活的像大多数人那样。

      十几年后,我翻开那本毕业纪念册,那些陌生的名字里是这么写我的:很惊讶你作为文科生,数学成绩那么好,你真的很厉害。

      那些熟悉的名字是这么写我的:其实你可以和大家更亲近一点,不要假装很高傲的样子,让人不敢接近。

      我翻开它,我知道,其实我一直都没有变过。

      最后真正解救自己、释放自己的,仍然是我自己。

      虽然我还是那样会感觉孤独,会讨厌自己的软弱,但我花了十几年的时间,跋山涉水,摸索、碰壁,终于敢活的更像我自己。

      因为心里总会有一句话:反正都那样失败过,还怕什么失败呢?这句话听起来悲观,但却令我一直活得很勇敢。

      我觉得,我应该为我自己骄傲。

    你们说呢?  以逆袭为话题的高中作文篇3  古镇之中,突然之间想起了那些陪我一起度过了小学初中的朋友们,再想到自己泥泞的高中,感从中来,因而写了这篇文章。

    谨将此文献给所有人,而已。

      多少有些禅意的墨青色石板路,黑白分明的砖瓦平房,如定格的淡淡忧伤的老照片,一路蔓延至远方。

    四下里暗淡风化的墙壁,被雨水扎染过的模糊,露出些许的凹凸如是。

    还有那门扇、门楣,泛红的古木,怕曾有伊人倚靠,对月哀叹。

      行进在暗巷的窄弄间,狼牙月,伊人憔悴,几人怜?淡淡的白墙黑瓦,破败的春联已泛黄,斑驳的砖墙,老街坊,窄弄堂……  大刀横挂,是谁在轻慢地扣响榉木的门板?四处散落,齐眉棍棒,丹凤眼的目光,咯吱作响的方桌已褪色,繁华落尽,暗暗地看一眼屋后水瘦山寒雨恨云愁,河畔的石板路旁斜插着一柄锈满了的九环刀,破晓了。

    咯吱作响的方桌,九宫格中,正楷写一个“x”字,豪气传开。

      心不老,刀不老,江湖就不老。

      然而我什么都不是。

      说当归补血人参恒气鳄鱼化痰蛤蜊去毒田七消肿;说空中无受想行识无眼耳鼻舌身意无色声香触法无眼界乃至无意识界……  然而我什么都不会。

      多读一些善本书。

    对,是善本书,努力,我一直在努力。

    可是岁月的痕迹一再剥落我未愈的疮痂――血,汩汩然。

      思念在心中看见小时候,仍记得那一整个夏天我们都很年幼,大家无间地靠在一起度过秋冬春夏秋冬春夏秋冬春夏,然后各奔东西,欣欣然没有星点眷恋……  往事似水随风,经不起回首。

    然而眼前的时光却更让人心寒,直任随它一点一点、一年一年也变成了那旧时光。

      刚刚消失的旧时光,没有怀念,但毕竟这是一段用年来计的时间,有些苦涩,有些怜悯,偶尔的愉悦,但没有怀念,不想睁眼回望,不想往事重提,不想心灵受伤,更不想再回去重新开始那个扰人的时段……  不要再诉梨花院落黄花满地吟水瘦山寒雨恨云愁写秦砖汉瓦唐风宋韵着剑胆琴心金戈铁马的了,我的心早已坠入岁月的泥淖之中,疲惫不堪。

    然而现在,的愿望,我只是想有个适当的时间有个适当的空间可以好好地跟他、她席地而坐促膝而谈,三人行,就这样偎依,在古镇鳌江的夜色中……还有顺便希望时间能在这一刻定格,直至永远。

    而已。

      兄弟相称,义气以待。

    人生在世是要有几个这样的朋友,才不至于在金钱彭湃的现代中茫茫然游离于无何有之乡的。

    抛开世俗,哪怕他、她是市井地痞流氓无赖,也别给自己整个“狗眼看人低”的劣质墨镜,只要他、她真诚以待,你就赶紧点头哈腰地去珍惜吧――因而也就愈发地让人怀念那段无邪但如梭的光阴了。

      钢筋水泥,华丽的城市,九宫格中,用正楷抖落一个“x”字,将豪气传开……  然而三人抬头不见低头见的日子却已远去,世界总是这样反反复复错错落落地飘去新鲜事作文,来不及叹息。

    然而无论身在何方,始终相信,我们之间的距离,统统都只是一个转身罢了,愿大伙走好。

      生活,像梦般的变化无常,但却寥尽人意。

      庄生晓梦迷蝴蝶,梦境总是那般美好,以至生老病死人情世故都可以统统不顾,真的好想在梦境中一直沉沦,沉沦:  左峨嵋,右昆仑,前青城,后武当,四方游弋,闲时坐下来演一卦周易乾坤坎离雷艮巽兑尽在股掌,惯向无边风月来看,问乡关何处,望路在何方,叹今夕何年。

      真想忘了时间的流逝,迷了乡音的方向,任凭一颗心在飘零,飘零――可是,谁人来陪?  以逆袭为话题的高中作文篇4  初三来的这快,还没做好冲锋准备就开始上战场了。

    混蛋,给我努力点,已经慢性自杀了一个假期,除了作业几乎毛事没干,还想不想活了。

    现在努力晚不晚只有你知道,不努力等着以后干嘛啊?高中考不考了,考就给我努力逆袭,亮瞎那些还没有真正瞧得起你的人。

      努力那么久不信换不来一个逆袭,就算现在一般般逆袭不是幻想。

    做个勇猛的女汉子,秒杀那些智商贼高又不大努力的男童鞋,困难吗?困难也都勇往直前呀!  暑假设的目标不说全被电脑电视击中,全部伤亡,算是保留了一点点吧。

    算了,过去都是过去式的,混蛋,现在努力就是将来时的。

    以后好点就ok,以后都无视就好,就当没活过那些自杀的日子。

    混蛋,再给自己定一个不一定实现的目标。

      混蛋,你知道自己要上哪个高中吧,录取线530,真不知道尼玛当时考多少,想想就明白还是有不少差距,算了有就有呗,好好努力一年,一切都能被干掉,什么困难都是给别人的,胜利才是给自己的。

    要努力不是什么口头空支票,说说就想好成绩,做尼玛梦。

      首先不做矫情女,成熟点死不了,泪水啥的是弱者的表现,女汉子不流泪,流泪就往心里流,挤出一个灿烂的微笑给别人。

    这不是虚伪,所有的成熟就是如此,不流泪,不矫情。

    你是最棒女汉子!  其次把神马微博,博客,QQ踢到太平洋去,别动不动就手握爪机,在那里一遍遍神经病的刷微博博客,那留言,评论有个蛋用,好好学习才是关键。

    万一那天这坏习惯一蔓延,上课开始玩手机,就等死好了,指不定被谁杀了,估计是被时间,是被未来的自己。

      混蛋,买的练习册是让你看着玩的,是要写的。

    细细统计,目测没有一本冲动买的练习册是被写完的,就算卖废品也得给写完,意志力真差!给我好好写练习册,不写课外的怎能逆袭超越那些报了n多课外班的家伙,你想被他们狠狠落下啊。

      混蛋,别把什么时间都花在爱好写小说了,适当时候休息一下,干点正事去,写小说没错,可是不能浪费好多的金钱时光。

    一寸光阴一寸金,已经注定没钱买光阴了,还是拿光阴去换钱吧!知不知道现在中考1分好几万,你又不是什么富二代,那就用光阴换成绩,换钱吧!  混蛋,别傻了吧唧的就知道学课上那些有些浅薄的知识了,学点别人不知道的,用其他方面超越别人。

    别写完了作业就觉得解放了,泡在电脑上无所事事,做点练习,复习复习shi不了!如果别人复习你不复习,你落后了,如果别人复习你也复习至少还在一个起跑线。

    你就心甘情愿那些原来成绩比你低的高你一截。

      混蛋,明天就去补课了,好好调整一下吧,这是一个起点,冲冲冲,逆袭变成女超人,亮瞎别人,也在中考亮瞎自己吧!你行的你行的!  以逆袭为话题的高中作文篇5  我的高考算是一个奇迹。

    我是海淀区2010年高三理科生,一模考试成绩421分,按分数线只能读三本;二模407分,按分数线只能读高职;6月高考后,成绩上升到496分,超过了一本线,被西南政法大学传播学专业录取。

      有同学好奇:你怎么做到超水平发挥的?其实,这既是偶然,也是必然。

    我的朋友中,超水平发挥的也有一些。

    我们的共同特点就是考前拥有良好的状态。

      模考成绩差师长不言弃  我的两次模考成绩都一塌糊涂,且一次不如一次。

    父母嘴里没说什么,但我知道他们很无奈。

    当时,父亲帮我搜索的信息主要是一些三本和专科院校。

    看到班里考得好的同学欢喜的样子,我心里很不是滋味。

      一天中午,班主任把我叫到楼道里,问我想上哪所大学。

    我说不知道。

    班主任说:距离高考还有不到两个月时间,冲上去绝对没问题。

    按说,这对我是一个很及时的鼓励,但那时我受一模打击太大,并没领会老师的期待。

    直到二模来临,我依旧整天迷迷糊糊。

    这导致二模成绩比一模还差。

      我清晰记得,二模后,由于成绩太不理想,爸妈只说了一句,有个学上就行了。

    这时距高考还有一个月。

    妈妈对我说:生活是你自己的,你以后干什么我们不管,但你要想清楚,以后聚会时,你准备以什么面目见大家?爸爸显得深沉些。

    一天,上学路上,他说了那句我至今记忆犹新的话:条条大路通罗马,高考不是人生的终点。

    你以后的日子会很精彩,但为了更加精彩,你要抓紧时间好好学习。

      他们用各自的方式激励了我,让我顿悟:为什么别人能上更好的大学,我就不行?我一定要加倍努力。

    从此,我真正进入状态,像充足了电的机器,每天铆足了劲儿学习。

    我对自己说,如果连一个月都坚持不下来,那以后还成什么大业?所以,坚定信念是最关键的。

    我们要坚信,不到最后一刻,什么都可能发生,什么奇迹都可能出现。

    这需要同学们在考前绷紧弦,坚持到底不松懈,不能拿就要高考了作松劲儿的借口。

      剖析薄弱点分分都计较  现在想来,认清、剖析弱点并重点突破是让我非常受益的一个方法。

      分析一模和二模试卷后,发现理科综合是我命门所在。

    它的总分为300分,而我当时的成绩只有150160分,原因是选择题错得太多,一次能错9道。

    一题6分,我在选择题上就比别人少了54分。

    那时老师总有一句话一分一个操场的人,我就想,这些分数能让我落在54个操场的人之后了。

      我决定对理综重点突破。

    在那一个月里,我把有关一模和二模的试卷翻出来,每天做一套理综选择题。

    我做的是北京历年高考题,没做其他省市的题,因为题型和出题思路不一样。

    不管对了还是错了,我都逐题分析。

    如果题目要求选择正确的,我就写出其他三项的错因。

    我发现,选择题注重细节,有时多一个字,答案就会有变化。

    一星期后,我的选择错题降到了5道,这对自己是个很大的鼓励。

    最终高考时,我的理综分数达到了从未有过的217分,比模考提高了60分。

      我的经验是抓住每道有把握的题,不丢每一分,分分都计较。

      考试状态好百战才不殆  高考不仅考查基础知识、学习能力,也考查耐性和心理素质。

    我认为,从现在到考试结束期间的良好状态非常关键。

    我把它归为两点:  其一,考试状态是一种做题的手感,比如选择题有选择题的做题技巧,大题有大题的做题技巧。

    这些老师已传授给了我们。

    同学们可以想一想,自己是否已经掌握,还要了解自己常错的知识点。

    我有时会发现,这个(类)题总做错,做三遍,错三遍。

    那么接下来我就会对它格外关注。

      其二,考试状态也是种心理状态。

    我在考试前没考虑过能不能考上。

    既然志愿报完了,想也没用。

    我关心的是,对有把握的题要做对。

    有些不会的题,任你怎么绞尽脑汁也不会。

    所以,大家不要把时间浪费在这些题上,多检查做过的题、会做的题。

    我们平常都有体会这道题我马虎了,那道题我能对,但就是答错了。

    高考也同样。

      如果你总是出现这种情况,就说明你内心不够平静,可能比较浮躁、着急。

    其实大可不必。

    虽然综合科目时间较紧,但做对有把握的题的时间还是够用的。

    我们要争取做一题对一题,在考场上想做完所有题再回头检查几乎不可能。

    慌乱,是考场大忌,时间再怎么不够,也不能慌张。

    记得考英语时,坐我旁边的两位同学最后一篇小作文没时间写了,但成绩也不错。

    既然已成事实,再想还有什么用?我们只要关注卷子上的题就好了,其他什么都不要想。

    这才是积极的心态。

      说实话,我在高考前一天还在看电视,因为老师和家长都鼓励我要放松心态。

    但自己虽然表面上在看电视,心里还是在思考:语文作文可能要写议论文,论点和论据要清晰;数学的有些公式要再背一遍,比如三角函数的公式;理综的物理要好好分析物体的运动过程;化学常考的方程式要会写;生物还有些名词记得不牢;英语的完形填空的弱项,要先通读一遍全文,然后再做题  现在,二模还没开始,高考还有40多天。

    成绩不理想的同学,请不要气馁,请记住:不到最后一刻,胜负难分;不与他人比较,只与自己比较;知足常乐,将每次进步都化为前进的动力。

      只要努力,奇迹就会出现。

    我的逆袭高中作文精选5篇汇总

    中学作文 小手拉大手作文 有关读书的作文 一个 新鲜事作文
  • <small id='oub5ducf'></small><noframes id='my6kqrpb'>

      <tbody id='mityrnoh'></tbody>
  • <small id='4dxcdaqj'></small><noframes id='9axalswe'>

      <tbody id='uufpnsoc'></tbody>